Интересно, можно ли считать, что у меня не все в порядке с головой, если я окончательно разочаровалась в людях, отношениях, да и в жизни в целом? Как в 22 года можно было стать настолько циничной? Говорят: "С кем поведешься"...
Это, конечно, забавно рассуждать за кружечкой пива с подругой на тему: "Как мы могли докатиться до такой жизни" и "Как так получилось, что мы сейчас way too far from the life we dreamed of", но выглядит, пожалуй жалко. Еще более жалко выглядит следующая картинка: "Бар. Вечер. Заходит молодая девушка, выпивает пару стопок текилы и ретируется". Почему нельзя выпить дома? Потому что:
а) дома тихо и никого, а это еще больше развивает чувство собственной никчемности;
б) по причине, указанной в пункте "а", начинаешь чувствовать себя начинающей алкоголичкой, употребляющей горячительное в одно, так сказать, лицо;
ну и наконец,
с)атмосфера бара вызывает приятные воспоминания по тем временам, когда все казалось несколько оптимистичнее, чем сейчас.
Как ни странно, в такие моменты вовсе не хочется знакомиться с очередным, даже не знаю, как бы помягче назвать... заинтересованным (и тоже пьяным, да и к тому же, как это часто бывает, кривоватым) лицом. А "лицо", в свою очередь, настойчиво пытается выпросить телефон и предлагает угостить тебя еще чем-нибудь, в надежде, что ты скоро потеряешь бдительность. (Для таких, кстати, хочется заметить, что даже в период полнейшего отчаяния девушка, мозг которой превышает своими размерами куриный, не станет цеплять на свой зад очередную проблему, ведь на данный момент, она как раз пытается об этих самых проблемах забыть).
И вот, если все-таки удается уйти из этого пресловутого бара с минимальными потерями, т.е. отцепиться от навязчивого и "щедрого" горе-пикапера до выхода из заведения, я все-таки возвращаюсь домой (где тихо и пусто) и пытаюсь еще раз разложить по полочкам, почему в моей жизни все так, а не иначе.
В первую очередь, отмечаю, что в отличии от многих молодых девушек, я никак не могу определиться, что же мне надо от жизни. Как можно жить спокойно, когда твои желания меняются каждый день, а то и несколько раз в день. Да и к тому же, все эти желания имеют ой - какие - размытые очертания!
Второе, когда, наконец, со временем научишься уважать себя, почему-то перестаешь уважать многих других. Это несколько усложняет жизнь, потому что значительно сокращает круг общения.
Третье... В понятие "Личная жизнь" начинаешь вкладывать несколько иной смысл. Ты вполне комфортно чувствуешь себя, когда не приходится обвинять того, кто рядом в своих бедах (хотя, конечно, очень хочется), а понимаешь: " Из-за "чудо-характера" со мной происходят все эти вещи". Стоит ли упоминать, что о себе из прошлого вспоминаешь с диким ужасом, вроде как "И не я это была, нельзя ж так поумнеть за каких-то пол года!"
В итоге понимаю, что прошло вовсе не пол года, прежде чем я смогла уяснить для себя, что я действительно достойна только лучшего. Теперь осталось определиться и это "лучшее" для себя выбрать...
